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内摄客体外射的终结:红姐一生的目标(7)

内摄客体外射的终结:红姐一生的目标(7

 

1

看到双截棍陈勇先生又返回了三和,心里非常非常悲痛!

作为资深的三和大神,我饱受“三和综合症”困扰、折磨数十年。

家姐和红姐同年,当年也在龙华……

从心理学上讲,陈勇是老哥我自体的投射,红姐是我姐姐的投射。

这么一讲,你才体验到我的伤痛。

精神分析不是信仰,甚至无法双盲试验。

但有谁规定: 只有通过双盲测试的才叫科学?

精神分析至少是一个超佳的心理分析工具。

不经精神分析,无法识别或改变任何人的潜意识。

本篇因下面这张照片提前发稿。

三和人才市场 

三和大神的心理学事件及其意义

 

   

心理学意义

0.0

出生

人类个体的降生

       

0-6

 

被不当养育:

遭受忽视、精神挟持、恐吓

、肉体伤害等

0-3岁吸收性心智

无条件内摄

3-6有条件内摄

(养育者) 体内化,

婴童无法整合客体坏的部分,

产生分裂……

       

6-12

弥补期:爱和自由缺乏

无法弥补

坏的客体关系内化并固着,

未修正

       

成年期

 

失恋、职场、生存挤压

等人生挫折

不良事件触发意识退行,

潜意识接管→

碳基芯片调用底部驱动程序:

坏的内化客体关系向外投射→

成人体强烈的心理冲突→

分裂出各种瘾状、强迫症、

性欲化……等等

三和

 

2

【再讲客体关系】

一个人的现实人际关系,是他的内化的客体关系向外投射的结果。

父母与孩子的关系模式,是孩子与其他人建立关系的基础,也是孩子的人格和情商的基石,比知识、学历更重要。

重要的事情说三遍:

“一个人的现实人际关系,是他的内在的客体关系向外投射的结果。”

这句话中所谓的客体关系,指我们心理中内化的“我与重要亲人的关系”。“我”是主体,而重要的亲人是客体,这个关系就被称为客体关系。

一般而言,最重要的客体就是父母,而这个客体关系,主要是指一个人内化的自己与父母的关系,它基本在一个人6岁前完成。

初生婴儿只能根据他所体验到的客体的好或坏来代表这个客体。此时,他所体验到的只是客体的部分特征,所以称为部分客体。

儿童的焦虑恐惧都源于“活下去”的生存本能。当客体引起婴儿的恐惧和焦虑时,为了防止报复或被毁灭,而想控制客体乃至毁灭客体甚至“自体客体”。“自体客体” ,这里指的是因为没有能力或不敢攻击真正的客体,于是把自体当作客体去攻击,潜意识是攻击客体,实际却是攻击自己。如三和大神们的自毁、自残、自杀行为,人们之所以会采用这种“失区别”的心理防御机制,是因为他们行为背后有一颗受过惊吓的、懦弱的、胆怯的心。

这个客体关系有三个部分:“我”、“内在的爸爸”和“内在的妈妈”。

它们之间关系的性质,决定着我们长大后与其他人交往的方式。

如果童年时,我们与父母的关系模式比较健康,那么我们长大后与别人相处时也会比较健康。

如果童年时,我们与父母的关系模式不正常,那么我们长大后就难以与别人健康相处。

 

 【举例0】红姐的半生(详见上篇《内化客体的消除:红姐赌瘾的自我救赎》,2018.10.11发稿www.sanhe66.com

:父母

:红姐的半生

关键词:愤怒、羞耻感、亲密关系与自我边界。

因触及红姐大量心灵深处, 本篇不展开。有可能单独出番外篇。

 

【举例1】女孩阿云的故事《三年被炒七次,为什么》

:父母不喜欢她

:上司不喜欢她

一个叫阿云的女孩,她每进入一个公司时,上司和同事都比较喜欢她,但是,工作没多久后,上司和同事都开始疏远她,她最后会在公司中成为孤家寡人。

这种情形,完全拷贝了她童年时的人际关系模式。她的父母忽视她,而将大部分的爱给了她的弟弟。她内在的客体关系中,“内在的我”不相信会得到“内在的父母”的爱,而且一旦要与弟弟竞争的话,她永远都是失败者。结果,在她现在的现实人际关系中,她也不相信能得到上司的爱,而一旦要与其他同事竞争,她一样永远都是失败者。

但是,这种人际关系,其实是她“营造”的。

其实,每进一个公司的一开始,她的上司和同事多数都对漂亮的阿云颇有好感。但因为早已经形成的不良的客体关系,她不相信她能赢得上司和同事的好感,她接下来会有意无意地做很多事情——常见的是拖延和遗忘,最终把她在公司的关系变得和她童年时在家里的关系一模一样。

做父母的,总想着要“教育”儿女,培养儿女的素质和能力。但实际上,在儿女年龄比较小的时候,远比这一点更重要的是他们与儿女的关系。这种关系会被儿女内化到他们内心深处,不仅成为他们人格中最重要的部分,也会成为他们情商的基础。很多没有得到比较好教育的孩子,长大后却能屡屡突破各种限制,最终获得事业和家庭上的成功,其主要原因是在他们童年时,父母与他们的关系非常健康。

 

【举例2】三兄弟的故事

:父母总是鼓励孩子

:三兄弟皆成企业家

一个人,他年轻做推销时,从来都不怕被别人拒绝。无论被拒绝多少次,他下次仍然能情绪高涨地敲开客户的门。他说他内心深处相信,他一定能打动对方,赢得合同,“没有我拿不下的合同”。

后来,才了解到,他的家庭关系非常健康,他父母从来都是鼓励孩子,而不是对他们冷嘲热讽甚至棍棒教育,无论他们遭遇到什么挫折,父母都会坚定地说,他们一定能行。结果,这位朋友,还有他的两个哥哥,现在都是有数百万乃至千万身家的企业家。

需要强调的一点是,他们三兄弟最高学历都不过是大专毕业,而且父母都是农民,家境一直是非常贫穷。

 

【举例3】音乐家父母与一对子女

形成鲜明对比的是另一个例子。

一对音乐家父母,他们希望一对儿女在二胡上有所成就,于是从小就对他们进行堪称残酷的棍棒教育。譬如,儿子一次一边拉二胡,一边偷偷地看小说,结果被妈妈发现,然后得到了一顿暴打。

这对父母的“教育”是成功的,他们的儿女长大以后都能拉一手出色的二胡,但是儿子拒绝拉二胡,他说他恨二胡,这辈子再也不想碰它。女儿倒是还拉二胡,但女儿与父母基本断绝了来往,因为她无法压下内心的恨。

父母残酷地对待儿女,而儿女也学会残酷,儿子是“残酷”地对待二胡,而女儿则残酷地对待父母。

不仅如此,多数在棍棒教育下长大的孩子,他们成年后,无论多么想与这种关系模式决裂,他们的心中仍然会涌动着强烈的、难以排遣的恨意。

 

【举例4】受虐的错误反击——移情

在国内知名的天涯论坛上有一个题目为曾多次毒打、侮辱子女的父母们,你们给孩子跪下~的帖子,其中一个受过父母虐待的网友写道,她尽管很想做一个好人,但一看到柔弱的东西,譬如小孩子、小狗、小猫或其他小动物,她就忍不住想折磨它们。这其实就是她内心的客体关系向外的投射。

这种投射不会因为我们意识中多么想做一个好人就能终止,这必须有非凡的努力和强大的反省能力才有可能走出来,并营造自己新的、健康的客体关系。

这里, “小孩子、小狗、小猫或其他小动物”是这个女孩的移情的过渡客体,真正客体是她的父母,她真正想痛打的是她的父母。

但她不敢打或没有勇气打,又或者没有打的能力(打不过?)。

如果她有能力海扁真正客体而不是过渡客体一顿,也许病就好了。

大神们对黑厂的定义,其实也是对当年养育者定义的外射。

“黑厂”,不过是他们没有勇气面对和识别父母的一个过渡客体而已。

上司的一个白眼、组长的一声呵责、食堂一餐糟糕的伙食,都有可能让你的潜意识连接到你的“坏”的养育者,让你痛苦不堪。

 

当然,父母与子女的糟糕关系,并不仅仅是极端的棍棒教育,还有很多很多种,最常见的是忽视。

 

【举例4】一个女孩的未来

一个四五岁的小女孩,长得像天使一样漂亮,穿着也非常精致,她的又帅又有气质的老爸,在长椅上静静地读书。

小女孩不断地纠缠她的爸爸。她很轻很轻地走到爸爸旁边,仿佛生怕打搅他,然后很轻很轻地拉一下爸爸的胳膊,对他说点什么。

但爸爸没一点反应,不说一句话,不吭一声,胳膊仿佛钢铁铸的一动不动,眼睛也不看女儿一眼,仿佛女儿所做的一切完全没有发生,仍然是全神贯注地读他的书。

女孩觉得有点无聊,于是离开爸爸,自己去玩。过了几分钟后,她忍不住又来纠缠爸爸,仍然是很轻很轻地拉一下爸爸的胳膊,说点什么,但爸爸仍然是完全没有一点反应,继续全神贯注地读他的书。女孩无聊地离开,过了几分钟后又来碰一下爸爸。 ……

这样过了约半个小时,女孩彻底打消了要赢取爸爸关注的努力,开始自己玩,她一会儿跳下舞,一会儿唱下歌,但动作很轻,声音也很轻,仿佛生怕打搅周围的人。

再过了半个小时后,这位老爸合上书并放进行李包,把女儿喊过来,然后非常非常轻地拍了一下女儿的头,那眼神仿佛在说:乖女儿,你可真黏人啊~

小女孩则羞涩地笑了一下,那种微笑中,有一点自责的成分,仿佛在说:“爸爸,我知道自己错了,可我真是有点寂寞啊。这是长达一个小时的时间里,这位老爸对女儿的第一次关注。

我想,十几年后,这个天使般的小女孩或许会出落成一个非常非常安静的美女,任何场合,她都会轻轻地说话、轻轻地走路,生怕打搅其他人。

 

3

【人类个体生存的黑暗时代】

 

生命的3称作黑暗时代这段时间发生的事情无法被记起,但永远不会抹去,它们会一直烙印在心底,影响着人格的发展。

 

婴儿的生理诞生与心理诞生同时进行的。生理诞生是引人注目的、可见的。而心理的诞生逐步性、慢慢展开的内心的过程。

 

心理诞生是一个分离与个体化的过程,由此婴儿才能与母亲分离并成为一个独立的个体。

这个分离和个体化过程大约是从45个月大一直进行到3036个月大。

即心理的诞生分离-个体化的过程,发生在生命的前三年。

 

婴儿心理诞生经历了四个发展阶段:自闭,共生,分离-个体化,建立客体恒久性。

每一个发展阶段都有其特定的任务、挑战和危机。如果儿童特定发展阶段不能如期完成或突遇创伤性事件,便会导致严重的心理障碍。尤其在封闭阶段和共生阶段亲子关系中断或者遇到严重的创伤性事件,就会导致各种严重的心理障碍。

当分离与个体化过程均停顿或者失败时,常导致精神病或边缘型人格违常;当分离过程停顿或失败,但个体化过程正常,常导致自恋型人格违常。

 

治疗就是让病人重新经历早期的发展历程,达到较高水平的客体关系。

 

反复经历早期的发展历程而得不到疗愈,便是强迫性重复。

这里需要导入一个心理医生的文章作为插件文,题:《不要在同一个地方跌倒两次》。

这句话,是我们最常听到的警言之一。但之所以最常听到,正是因为,这是最难做到的。其实,我们大多数人的人生,就是不断地重复同样的事情。

如果你得到了幸福,你就重复幸福。如果你学会了信任,你就重复信任。相反,如果你得到了痛苦,你就复制痛苦。如果你学会了敌意,你就重复敌意。

很多心理学家认为,这种强迫性重复,就是所谓的命运。

而不幸的人,大多数时候就是不断地在重复同样的错误,不断地在同一个地方跌倒,但这个地方其实没有罪,让我们跌倒的,是我们自己。

譬如,旁观别人时,你可能很容易就发现,嘿,那个家伙,在一个萝卜坑里摔了一跤后,哭了一会儿走开了,但一会儿又回过头来,走到那个萝卜坑里,又摔了一跤,接着又哇哇大哭,抱怨命运的不公平。

这真荒谬!这个家伙真是令人纳闷!你可能会这样感叹。

但是,如果认真地审视你自己,你会不情愿地发现,你自己一样也至少有一两个坑,你不断地在那里摔跤。

 

恋爱:两人强迫性重复的双重奏1——Lisa和阿强的故事

一名才女,在一般的场合中,她可以不说错一句话,不做错一件事,她总能挑选在最恰当的时候说最恰当的话,并赢得人们的瞩目与尊重。

然而,每隔一段时间,她就会制造一个大麻烦,然后花上巨大的力气去化解这个麻烦。这些麻烦都与男人有关。她有过一次婚姻,当时她只花了一个星期就与一个男人完成了从相识、相爱到结婚这整个过程。

这是个大麻烦,后来她花了三年的时间去解除这个婚姻。

她还曾经谈过一次没有希望的恋爱,并为这次恋爱付出了巨大的努力,譬如放弃轻而易举的出国机会。但在其他人眼里,这场恋爱一开始就可以看出没有希望。

但她就是要不断这样做:找到一个不适合的男人,然后彼此相爱并相互折磨数年,最后分手。

这是典型的强迫性重复,她有非凡的才华,而且很有魅力,应该可以轻松地赢得幸福生活,但她就是做不到,一次又一次地跌倒在自己制造的大坑里。

一个叫Lisa的女孩给我来信,很可怜地描绘说,男友阿强整天虐待她,一次又一次让她想到死。我回信说,我愿意为她提供心理辅助,并尽可能为她寻求其他社会方面的支持。

但她第二封信却问我:“请问怎么可以改变他。”正是这个愿望毁了她,让她卷入了被虐待的漩涡。

阿强的童年非常悲惨,很小的时候父亲去世,他跟着再嫁的母亲,而几个兄弟姐妹被送给其他亲戚。在继父家,他也饱受守欺凌。于是,他一直在强身健体以保护自己,并学会了很残忍地打架,他甚至会用虐待的方式表达爱。小时候,为了留一个亲戚过夜,他上去狠狠地咬了亲人一口。长大后,他又遭遇了一系列苦难,谈了几年的女友又遭遇意外死亡……

在这种时候,Lisa认识了阿强,并被他的不幸遭遇深深打动,接着爱上了他并与他同居。然而,她无法忍受阿强的暴力,于是想到分手,但还没提出分手就被阿强猜出来,从此开始对她进行更残酷的虐待。

这是两个人强迫性重复的双重奏。

阿强的童年太苦,让他不仅早早学会了用暴力保护自己,还学会了用暴力表达爱。在后来的人生中,他一再重复这样的事情,当Lisa有分手的意思时,他没有学会尊重别人的意愿,或者把自己变得温柔一些,而是继续用暴力去保护他那颗受伤的心。但是,如果他不折磨LisaLisa又怎么会想到离开他呢?可以说,Lisa对他的疏远,也是被阿强自己教会的。

Lisa没讲她自己的童年经历,但我怀疑,她的童年经历只怕也比较惨,很可能她的父亲也有强烈的暴力倾向。童年的时候,我们都是强烈自恋的,我们会想,如果父亲不爱我们,我可以做一些事情改变他,让他来爱自己。但是,这个愿望注定会失败,因为那些有暴力倾向的父亲,很少会因为女儿做了什么或者不做什么而改变自己,他会一如既往地重复他的暴力。

这个时候,这个小女孩的“改变”愿望就会被压抑下去,等她长大后,重新遇到了一个同样有暴力倾向的男人,这个“改变”愿望就会迅速被激发出来,她会“爱”上这个可以亲近的男人。但内心深处,她其实是想通过改变这个习惯了暴力的男人,并以此证明,她童年时的那种自恋,是正确的。

这种愿望,即便到了成年,也仍然注定会受挫,因为那些有严重暴力倾向的男人,如果不是他们自己渴望改变,那么他们不会为任何女人而改变自己,那些选择他们的女人,注定会受伤,不仅在身体上,也在精神上。

改造愿望让她们选择暴力男人

我们不难见到这样一些新闻:一个女明星离开了一个整天暴打她的情侣,但接下来又找了一个喜欢暴力的男人。她们内心中的逻辑,和Lisa是一样的。

 

恋爱:两人强迫性重复的双重奏2——女孩和敲诈犯的故事

重庆一家媒体报道说,一个20岁的女孩嫁给了一个28岁的服刑犯,这个男人犯的是敲诈勒索罪,并且结过一次婚。在结婚前,她每周给男友写三封信督促他接受改造,并在书信来往中爱上了他,最后追着要嫁给他。

虽然没有足够的细节,但我可以推断,这个女孩,只怕心中也藏着“改造不良男人”的愿望。这个愿望,让她对不需要改造的、普通的、善良的好男人没有兴趣,只有这种问题男人才会满足她的这种强迫性重复的需要。

不过,敲诈勒索与暴力倾向不同。如果只是为了经济原因,而不是因为喜好攻击别人才进行敲诈勒索,那么,这个28岁的服刑犯,被改造成功的可能性,要远远大于前面提到的阿强。

如果真是那样,我祝福这个女孩,希望她能通过这次“改造不良男人”的成功经验,改变她的“命运”。

 

恋爱:两人强迫性重复的双重奏3——阿钟与他的女友们

男人和女人建立亲密关系,习惯了幸福的人,会在这个关系中制造爱,而习惯了不幸的人,会在这个关系中制造恨。

在电视台工作的阿钟,才华横溢,又仪表堂堂,女友换了一个又一个,但他明确表示,女人根本就不可靠,好吃懒做,无情无义,只想靠男人养。

他找的这些女友,多数的确符合他的描述。但天下那么多好女孩,他为什么就不选呢?

其实,他就是为了验证他的断言“女人不好”,所以才找那样的女友的。

他这样做,也是为了进行强迫性重复。他幼年丧父,妈妈后来不断换情人而对他不闻不问,他心里埋下了对妈妈强烈的恨。当妈妈在他18岁时遭遇车祸死亡后,他就开始了花花公子生涯,但他之所以找那样的女孩,只不过是为了继续表达他对妈妈的恨

妈妈不可靠,所以他要一再找不可靠的女人,以证实他对妈妈的攻击的确是成立的。

他遇到过好女孩,也深深地爱过她。但是,他太挑剔了,一发现女孩的任何缺点,都会给予毫不留情的攻击。最后,这个女孩离开了他,这让他很绝望,让他悲叹:“原来这么好的女孩也一样靠不住!”

但这种“靠不住”的结局,正是他自己制造的。他没有学会掌握幸福,他只学会了重复灾难。

强迫性重复无处不在,就好像是,我们只习惯拥有过的生活,如果现在的生活变得与过去不一样了,我们就得做点什么事情,把现在弄得和过去一个样。

 

职场关系4:波西与同事

聪明、漂亮的波西在一家大型公司上班。一开始,同事和上司都喜欢她,这让她很是欣喜,因为她认为,她最大的难题就是不知道怎么和别人打交道。其实,她之所以逃离上一家公司来到现在的新公司,就是因为她觉得她和前面公司的同事和上司关系都搞砸了,她被严重孤立。

但是,在新公司刚呆了一个星期后,波西一天晚上突然觉得情绪非常地低落,她反省这一星期的生活,觉得她有很多地方都做错了,认为自己肯定是得罪了顶头上司还有身边的几个同事。

到了第二个星期的星期一,她怀着忐忑不安的心情来到公司,发现大家的确对她有点不理不睬(实际是大家太忙)。于是,她悲叹:“看来这是真的,我又把关系给搞砸了。”

这一天里,她做错了好几件事,譬如删错了电脑里的文件,碰翻了一个同事桌子上的水,和上司打招呼时也忽然间想不起上司的名字了。

结果,等她下班的时候,更加认为自己和同事的关系不可救药了。

波西这种情形,也是典型的强迫型重复。和多数习惯了不幸的人一样,当事情真正有些好转时,她会觉得不安,会觉得好像有什么事情不对劲了。

这种不安,是她的控制感在作祟。长期生活在不幸的环境中,我们会发展出特殊的预见能力来,也就是说,我们能够预见,自己会在什么时候遭受其他人的欺负和折磨,这种预见能力会适当地保护我们免于遭受更可怕的折磨。

但是,等到了新环境中,我们的预见能力就丧失了,我们会觉得一切好像乱糟糟的,“怎么别人对待我的方式,和我想象得不一样呢?

这个时候,我们就会在无意识的指引下去做一些莫名其妙的事情,从而把事情搞砸,让本来对自己友善的人添一点敌意,让本来对自己关心的人多一点不耐烦。等他们这样做的时候,我们虽然觉得很是悲伤“为什么他们终于还是对我不好了?”但另一方面,我们内心深处会安静下来,知道一切又在自己的预见中。

 

无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复,改变起来都不是很容易的事情。所以,你会看到,一些坚信会赢得别人爱与支持的人,哪怕被拒绝100次,仍然会若无其事地与你交往。相反,另外一个人,你对他好了99次,但只有一次有一个疏忽,对他不够好,就被他抓住,并当作你不爱他、不支持他的证据了。

要建立好的强迫性重复,最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持,同时尊重孩子的独立性,同时又给予他足够的信任。那么,孩子就会学到爱、信任、独立与自强,并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。

 

插件文结束,回到正文。

 

红姐的48年,何尝不是强迫性重复的48年?

老哥我的数十年,又何尝不是如此悲催的重复!

从未拥有,何谈失去?世界原本就不是属于你,因此你用不着抛弃,你要抛弃的是你自己——一个人类不当养育方式造成的不良品。

(详见拙文《人类不当养育方式的大规模不良品——三和大神》)

 

 

未完待续,敬请期待下一篇:不由你开始可由你结束的家族精神链——红姐篇(9)。


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